Сидят три зятя, англичанин, француз, и русский.
Англичанин:
- как я не люблю свою тёщю! Вот куплю ей новенький Форд,
дам ей прокатиться, и спущю всю тормозную жидкость... Она поедит, разгонется, а тормознуть...
Француз:
-А я куплю моей тёще бутылку "Бордо", и отравлю его. Она выпьет, и...
Русский:
-А я свою так убью: Накоплю тыщю рублей, пойду в аптеку, куплю на все деньги ТАБЛЕТОК, кину всё в кастрюлю, сварю,
получится Одна Большая ТАБЛЕТКА. Положу на стол. Придёт тёща, скажет" Ооо, какая большая ТАБЛЕТКА!", а я выбегаю, и
и топором её, топором!!!

***

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

***

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Средняя оценка: 2.5

 Loading ...

14 фото Далее »

Средняя оценка: 4.8

 Loading ...

Минусы

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины
Далее »

Средняя оценка: 5

 Loading ...

- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребёнку мороженое!

***

Друг звонит одногруппнице по имени Даша, но видимо ошибается номером...
Разговор:
- Ало, Даш?
- Дам. А кто это?

Средняя оценка: 3.14

 Loading ...

Далее »

Средняя оценка: 5

 Loading ...

<mrBratok> Я ф шоке...
<ibica> што такое?
<mrBratok> Пошёл вечером взять бутылочку пивка...
<mrBratok> А эта дура попросила меня показать паспорт, потому что "сомневается, что мне есть 18"...
<ibica> хехехе
<UmKo> браток, а это ты тот самый волосатый толстый бородатый мужык, лет эдак под 30, который у нас админит сеть?
<mrBratok> Вот в том-то и дело!!! Я ф шоке...

Средняя оценка: 5

 Loading ...

- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? - Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку? - Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счёте. Прокормлю как-нибудь. - Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить! Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина. Далее »

Средняя оценка: 1

 Loading ...

Далее »

Средняя оценка: 4

 Loading ...

12 фото Далее »

Средняя оценка: 5

 Loading ...

sunny
а чё ты не в сети?
Soap©
я в сети
sunny
а чё у тя ромашка красная
Soap©
натер...

Средняя оценка: 5

 Loading ...

Предыстория.
У меня на даче протекает небольшая речка - метров 10-15 шириной, связывает она цепь озер.
Кусок реки - метров 300, считается как-бы моим.
Исторически у нас там купальня - река образует заводь метров 20 на 20, к заводи ведёт тропинка от моего дома (метров 100 нужно пройти), установлены там мостки со ступеньками, чтобы было удобно в воду входить.
Всё облагораживание проводилось мною, т.к. и ходит туда в основном моя семья - другие люди очень редко посещают нашу купальню.

Так вот.
Года три назад пришли бобры.
Вначале на купальню они не претендовали, а занимались своими бобриными делами выше и ниже по течению.
Но два года назад бобры подвалили пару огромных стволов, которые нависали над купальней и стали делать плотину. Далее »

Средняя оценка: 3

 Loading ...

Далее »

Средняя оценка: 3.75

 Loading ...

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- объясняю тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги - значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы вдоме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, ты народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет. Далее »

Средняя оценка: 2

 Loading ...

Далее »

Голосовать за эту запись!

 Loading ...

Она: коть, ХАЧУ тебя!
Он: не надо меня хачить!
Она: Ладно, чтобы ты не придерался скажу так. Уважаемый Пётр Петрович! Спешу вам сообщить, что я хочу заняться с вами сексом.
Он: Мария Ивановна! Ваше пожелание будет рассмотренно в ближайшее время. Однако, сейчас, к сожалению, я не в силах вам помочь по приниче занятости.
Она: Спасибо, Пётр Петрович, за ваш ответ! Надеюсь, что ближайшее время придёт быстро и мы уже, наконец-то, ПОТРАХАЕМСЯ!

Средняя оценка: 3

 Loading ...

Далее »

Средняя оценка: 2.25

 Loading ...